Pamamahala ng galit sa loob ng pamilya: ano ang dapat kong gawin, sino ang dapat kong kontakin?

Talaan ng mga Nilalaman:

Pamamahala ng galit sa loob ng pamilya: ano ang dapat kong gawin, sino ang dapat kong kontakin?
Pamamahala ng galit sa loob ng pamilya: ano ang dapat kong gawin, sino ang dapat kong kontakin?
Anonim

Ang mga kaso tulad ng trahedya sa Cegléd ay palaging nakakagulat, at doble para sa mga may pamilya na. Kasabay nito, sa halip na manghusga, mas mahalaga na maunawaan kung ano ang magagawa natin sa isang sitwasyon kung saan nawawalan tayo ng ulo bilang mga magulang, kapag pakiramdam natin ay wala na, at kilalanin kapag nawala ang kontrol sa ating sarili. mga kamay.

At magiging mas mahalaga na matuto at magturo kung kailan at paano humingi ng tulong at kung kanino tayo maaaring lumapit kung may malaking problema.

Hindi ang mabuting magulang na hindi naisip na putulin ang sumisigaw na anak sa labas ng bintana

Napakahalagang malaman na kahit na ang pinakamahusay, pinakamamahal na magulang ay maaaring masira. Gaya ng sinasabi ng mga psychologist: ang mabuting magulang ay hindi ang taong hindi naisip na itapon ang anak sa bintana, ngunit ang hindi sa huli.

Kung naputol ang thread at natatakot kang mapahamak mo ang bata o ang iyong sarili sa isang krisis na sitwasyon, ang pinakamahalagang bagay ay humingi kaagad ng tulong. Mga paraan para gawin ito:

  • unang ilagay ang bata sa kaligtasan, sabihin nating isang sanggol sa kanyang kama, okay lang kung siya ay sumigaw.
  • sa ikalawang hakbang, isaalang-alang kung kanino ka makakakuha ng agad tulong mula sa: maaaring ito ay kapwa magulang, sarili mong mga magulang o biyenan/ama -in-law, isang malapit na kaibigan. Kung may makakarating doon sa loob ng ilang minuto, sabihin sa kanila na kailangan mo ng agarang tulong, at hanggang sa dumating ito, layuan ang bata, kung maaari, lumabas, huminga ng malalim.
  • kung wala kang ganoong malapit na kamag-anak o kaibigan, tumawag sa isang 24/7 na serbisyo sa tulong sa krisis.
  • Bagaman hindi ito ang kanyang pangunahing profile, nakipag-ugnayan muna kami sa kanila, at sa aming pagtatanong, isang espesyalista mula sa National Crisis Management Information Service ang nagsabi na kung sila ay tatawagin sa ganoong sitwasyon, siyempre susubukan nilang magbigay ng espirituwal na tulong para ibigay sa magulang na pumupunta sa kanila, ang numero ng telepono (matatawagan 24/7, walang bayad): 06-80-20-55 -20
  • The toll-free Lelkesegégy Szolgálat number 116-123, na maaaring i-dial mula sa land line o mobile phone nang walang prefix, maaaring makatulong. Laban sa katotohanang hindi namin sila nagawang tawagan nang isang beses sa sampung pagsubok, na nangangahulugang sa isang sitwasyon ng krisis, maaaring hindi ito ang pinakamahusay na solusyon.
  • Bagaman ang layunin ay karaniwang tulungan ang mga kabataan, sa ganoong sitwasyon, ang pagtawag sa Kék Vonal Gyermekkrízis Alapítvány ay magiging solusyon din, sa prinsipyo maaari mo silang tawagan 24/ 7 nang libre sa numerong ito:116-111, dapat i-dial ang numero mula sa landline o mobile phone nang walang dialer, kung maabot sila, ngunit para sa amin ang numerong ito ay tuloy-tuloy. abala para sa sampung pagtatangka.
  • Ngunit kung wala kang ibang ideya, maaari ka ring humingi ng tulong sa 112
  • Itinuring ng mga espesyalistang nagtatrabaho sa mga serbisyong pang-emergency na kinapanayam naming lahat na mahalagang sabihin na kung ang isang tao ay nasa ganoong sitwasyon at nakilala ang lawak ng problema, ito ay isang malaking unang hakbang. Gayunpaman, upang maiwasang mangyari ito sa hinaharap, kailangan ang ilang uri ng pangmatagalang tulong, mula sa isang psychologist o mga propesyonal ng serbisyo ng suporta sa pamilya.

Kung hindi naman masama, madalas lang tayong nagagalit

Ang galit ay natural na reaksyon ng tao. At walang sinuman ang makakapagtataka sa atin nang higit pa kaysa sa liwanag sa ating mga mata: sa isang banda, wala tayong kakilala at nabubuhay sa ganoong "hindi kasiya-siyang" kalapitan sa kanila gaya ng ginagawa nila, sa kabilang banda, alam nila nang eksakto. ang ating mga kahinaan at may posibilidad na kunin ang mga ito. Not to mention kung gaano sila nakakainis na kamukha natin!

Gayunpaman, kapag ang isang bata ay nagtutulak sa kanyang mga hangganan, nakipagtalo o sumisigaw, kailangan niya ng isang walang pag-aalinlangan ngunit kalmado na ibang partido sa katauhan ng magulang upang mabigyan siya ng seguridad. Ang tunay na layunin ng kanyang pang-aasar, kung saan sinimulan niya ang aming tungkulin, ay madalas na tiyak na tiyakin sa kanya: ang aming posisyon bilang mga magulang ay matatag, at nagagawa naming bigyan siya ng isang ligtas na background kahit na siya ay ginigipit. (Sa madaling salita, hindi tayo kumikilos na parang isa pang hysterical idiot.) Gayunpaman, para manatiling kalmado, kailangan din nating armasan ang ating sarili ng ilang mga diskarte sa pamamahala ng galit.

shutterstock 174171293
shutterstock 174171293

Kilalanin natin ang nakatagong pagsalakay

Madalas tayong magkunwaring maayos ang lahat sa ating pag-uugali, dahil hindi naman tayo agresibo, di ba? Tutal hindi naman natin siya sinasaktan, binubugbog, sinisigawan? Hindi, hindi lang agresyon.

Maaari nating bigyang-diin ang mga bagay sa ganoong paraan, i-intonate ang mga ito sa paraang paraan, ipasok natin ang mga bagay na nakakasakit sa bata, na maaaring maging isang mas masakit na pinsala kaysa sa isang sampal. Tiyak na nangyari din ito sa atin, at kung gaano ito kalala. Hindi natin dapat naisin na maging sa kabilang panig ng isang mas mahina, mahinang partido, na sarili nating anak.

Gusto ba kitang saktan?

Kaya kilalanin natin kung ang layunin natin ay sa anumang paraan: ang masaktan! Sa isang kontrobersyal na sitwasyon, ang magulang ay hindi kailanman maaaring maging aggressor. Bigyang-pansin ang layunin ng ating mga aksyon at komunikasyon. Maging tapat tayo sa ating sarili. At kung kasama sa aming mga layunin ang pananakit sa iyo, agad nating putulin ang sitwasyon sa anumang paraan para huminahon tayo.

Excitement

Aggression ang sagot sa agresyon, isa lang ang paraan para matigil ang away na lalong nagagalit: kung sisimulan natin ang isa sa mga partido mula dito. Huminto tayo saglit, magbilang hanggang sampu, huminga ng malalim. Gumawa tayo ng mga pagsasanay sa paghinga. Kung kinakailangan, imasahe ang iyong mga balikat, iling ang iyong ulo, at ilabas ang tensyon sa iyong katawan.

Kung patahimikin natin ng kaunti ang mga pisikal na sintomas ng galit (pagpapabilis ng paghinga, pagtaas ng tibok ng puso), mas magiging madali para sa atin na kumalma.

Reflexes

Ang isa sa pinakamatalinong Pavlovian reflexes ay ang pag-aaral na huwag lumampas sa isang partikular na volume. Sa madaling salita, kapag sumisigaw, bumukas ang ilaw ng preno - hindi ito solusyon. Kung talagang mahirap para sa atin, iwanan natin ang bata na may larawang kahoy at tumabi. Minsan ang pagkagambala ay ang pinakamahusay na solusyon. Baka mabigla din siya, at iyon ay medyo magpapatahimik sa kanya. Malinaw, ang parehong naaangkop sa pisikal na pagsalakay.

Hanapin natin ang dahilan

Bakit tayo nagagalit? Sa tumitinding awayan, mas marami tayong pwedeng ibato sa ulo ng isa't isa, at higit pa rito, maayos nating pinaghahabi ang iba pa nating mga hinaing, sakit, araw-araw na stress, overtime, ang jerk na amo, at ibalot ang mga ito sa emosyonal na bombang ibinabato natin. ang ulo ng bata.

Kung nagawa mong huminto at huminahon sandali, tanungin ang iyong sarili: ano ang tunay na dahilan ng hindi pagkakaunawaan sa pagitan nating dalawa, at paano ito malulutas. Tumutok na lang tayo sa pangunahing problema.

shutterstock 413618365
shutterstock 413618365

Iwasan ang drama

Ang pagdurog ay medyo isip bata, bagama't maaari itong gawin sa anumang edad. Gayunpaman, ang aming gawain sa sitwasyon ay hindi gawing sukdulan ng isang Greek drama ang away, ngunit pakalmahin ang mga espiritu - kabilang ang sarili namin.

Hindi nakakatulong kung gagamit tayo ng mga pariralang tulad ng "Labis akong nabigo sa iyo" "Hindi ko na alam kung ano ang gagawin ko ngayon" "hindi ka kailanman kumilos nang ganito kalala" atbp. Gumamit ng simple, mahinahon na mga salita at positibong pahayag at mungkahi. Ito ang magpapatahimik sa ating espiritu.

Postura ng katawan

Sa panahon ng isang pagtatalo, likas tayong nagpatibay ng isang nakakasakit na posisyon. Hinihikayat nito ang bata, na malamang na pisikal na mas maliit kaysa sa atin (maliban kung siya ay isang dalawang metrong binatilyo), na ipagtanggol ang kanyang sarili nang higit pa, at hindi sinasadyang nag-aambag sa atin.

Kapag tapos na tayo sa pagpapagaan ng mga pisikal na sintomas ng galit (huminto sandali, magbilang hanggang sampu, huminga ng malalim. Gumawa tayo ng mga pagsasanay sa paghinga. Kung kinakailangan, i-massage natin ang ating mga balikat, iling ang ating mga ulo, ilabas ang tensyon sa ating mga katawan.) at nagagawa natin ito, umupo sa tabi niya o maglupasay sa tabi niya. Pwede naman tayong umupo sa sahig. Ibigla ka nito. Huwag mag-cross arms, relax our posture, turn towards him! Lubos nitong maiibsan ang tensyon.

Pisikal na contact

Kung ganoon ang sitwasyon at magagawa nating kumilos nang mas mahinahon, mag-alok ng positibong pisikal na pakikipag-ugnayan: mga yakap, mga halik. Maraming beses, ang mga na-bully na bata ay labis na natatakot sa kanilang sariling hindi mapigilan na galit na sila ay umiikot at halos manginig sa kaba. Kung kukunin natin ito at paikutin pa lalo, lalalim lang ang hidwaan. Ang positibong pisikal na pakikipag-ugnayan ay magpapatahimik din sa atin. Kung tumanggi siya, huwag pilitin at huwag masaktan. Ihandog natin mamaya. Pakiramdam na bukas sa iyo ang opsyong ito dahil mahal ka namin.

Wag kang masaktan sa mga sinasabi niya

Maging ang isang may sapat na gulang na lalaki ay may kakayahang hampasin ang ulo ng kausap sa kainitan ng isang pagtatalo, kung saan hinawakan niya ang kanyang ulo pagkatapos, at alam nating lahat na hindi isang matalinong bagay na tumugon dito "seryoso ". Ginagamit din ng mga bata ang tool na ito sa parehong paraan, ngunit sila, dahil nakadepende sila sa atin, lalo silang nagsisisi at nahihiya pagkatapos.

Siyempre, hindi ito nangangahulugan na hindi ito dapat pag-usapan. Ngunit nakakatulong din na makondisyon ang galit ng bata kung matututo tayong maging mahinahon dito. Huwag na tayong lumaban. Itinuturo namin na ang iyong sinabi ay hindi tama at hinihiling sa iyo na makipag-usap nang tama. At pagkatapos ng kontrobersyal na sitwasyon, pag-usapan natin kung bakit hindi tama ang kanyang ginawa: bagama't naiintindihan namin na nadala siya ng kanyang damdamin, ngunit…

shutterstock 185021132
shutterstock 185021132

Simulan natin ang mapamilit na komunikasyon

Hayaan na natin siya. Hindi ito nangangahulugan na isuko na natin ang ating posisyon - ngunit nakabuo tayo ng solusyon na mabuti para sa lahat nang magkasama. Siyempre, ang bawat bata ay maaaring magtampo sa mga hangal na bagay, ngunit kadalasan ay may dahilan para sa pagtatalo, na kung magagawa nating bawiin ito, mas madali nating maiiwasan ito.

Minsan nakakaisip sila ng mga nakakagulat na maliliit na bagay, na bahagi lamang ng solusyong hinihingi natin, ngunit mahalaga sa kanila. Gayunpaman, ang pag-unawa sa pananaw ng bawat isa ay makakamit lamang sa pamamagitan ng maayos at mahinahong komunikasyon. Ipaliwanag natin sa kanya: mahal natin siya, at hindi tayo nandito para saktan siya, kundi para unawain siya at alamin ang karaniwang solusyon.

Deal at kapayapaan

Isara natin ang talakayan sa isang punto. Gumawa tayo ng mga konklusyon. Kausapin natin siya nang mahinahon tungkol sa kung paano siya kumilos. Magkasundo tayo. Magkaroon tayo ng kapayapaan. At huwag na nating balikan iyon.

Humihingi tayo ng tawad

Napakahalaga na kung siya ay nadadala ng init at hindi tayo kumilos nang maayos, dapat nating pag-usapan ito sa kanya. LUBOS na anuman ang kanyang mga aksyon! "Sinagawan kita dahil napakasama mong bata" ay hindi paghingi ng tawad. Aminin natin kung lumagpas tayo sa linya, ipaliwanag na mali ang ginawa natin, hindi normal o katanggap-tanggap sa ating mga matatanda!!!! At ipangako natin sa kanya na sisikapin nating hindi na ito muling mangyari.

Inirerekumendang: